Sem temores

 Ao acaso sou levado pelas minhas características de sentir as coisas. Sou afetado por momentos ou pequenas nuances de que para muitos passariam despercebidos e sem nenhuma importância para notar o que se esta no interior de algo, ou sendo especifico, de alguém. Sensação de poder não ter nenhuma vergonha de mostrar-se como se é meus traços verdadeiros, sejam eles positivos ou negativos, levam a ter uma sensação diferente do que tive nos últimos tempos conturbados. Esta tempestade ao qual estava inserido se dissipa quando me encontro tentando bolar meios de como fazer a extração e determinar essa inesperada vontade de rever-te como se isto fosse fator máximo para eu puder ter planos no presente ou no futuro. Necessito do teu olhar novamente, pois quero voltar a ter as noites de sono como as de hoje.

 Tua presença me atingiu como raio que desce do céu e inesperadamente nos leva a um choque que nos prega e paralisa frente ao todo da situação. Não tinha esta sensação há tanto tempo que talvez tenha perdido o jeito e a forma de lidar com a sensação, embora ter alguém todo o tempo grudado na minha cabeça é muito melhor do que estar apenas martelando pensamentos sobre os meus problemas incômodos. Perdi a mão nesta coisa que chamam de paixão, pois sabendo das vias que minha intensidade me leva ao dar esperança e asas a emoções assim, acabava me perdendo nas desilusões melancólicas, sendo alfinetado pelo saudosismo do “porque não eu”. Agora você é presença constante e reconfortante, chegando a ser um paradoxo na tentativa de não pensar em ti me remeter a você.

 Mas que diabos isso afinal das contas, logo eu macaco velho nestas coisas de sentir e já vacinado contra essas ansiedades das paixonites, não tenho mais domínio e poder sobre a vontade de te ver. Angustiado agora por não tenho meio preciso de outro contato, dependendo de terceiros para ouvir novamente seu riso frouxo e aparentemente sincero perante meus comentários extremamente canastrões naquele falatório tentando fazer troça com qualquer coisa à volta. Fico sem meios de buscar caminhos de conseguir entender se foi sensação reciproca esta que agora estou tendo, pois do teu lado internamente estou aliviado e exteriorizo minha alegria nas anedotas dos contos de bobo da corte que verbalizo.

 Tenho lá meus pensamentos com os pés no chão duelando com esse ar esperançoso que trouxestes. O realismo pessimista entra em confronto com os sonhos suaves que tive na noite, fazendo a oposição suja e rasteira, acarretada por lembranças de um passado claramente imperfeito e negro. As ideias se contradizem fazendo as duvidas povoarem o ambiente e tentando desconstruir qualquer desejo, já que nisso de aflição interna e de não ter em alta conta a si mesmo devido à situação pessoal e tantos outros poréns e restrições que faço a mim nestas andanças, faço terror e temor no que consiste meu maior medo em todas as experiências vividas e amargamente falhas: não ser novamente suficiente a alguém.

 Nisso tudo pensado e exposto em palavras de texto, já vou estruturando algo que nem mesmo sei como lidar ou a forma de melhor abordar sobre você o principio das coisas assim meramente denotadas por esta minha veia de trapalhão circense sincero. A única certeza é que no fundo gostei de saber que alguém ainda consiga trazer-me a ingenuidade novamente em sonhar com esperança num sentimento inesperado. Você pode ser mais uma causa perdida nas minhas tolas crenças, mas deixe-me ter a ilusão de que entendas e abraças o que sou em essência.